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雨不大湿衣裳,话不多暖心肠

菩提本非树,明镜亦非台,本来无一物,何处染尘埃

 
 
 

日志

 
 
关于我

“虽然我不是你的主打歌,但我永远是你B面第一首。 每一次跟你说话,都有一种说一句少一句的感觉……所以每次只能忍着慢慢说。 每一次跟你见面,都有一种见一次少一次的感觉……所以每次都希望能够望你久一点,再久一点。”虽不再百转千回,但,你给的温暖还在。

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假日胡思乱想  

2014-04-06 23:55:33|  分类: 心灵之旅 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       春天来了,窗外的光线早早射进卧室,这几天都习惯性在早上六点多醒来,迎接那一缕晨曦。今早也不例外,醒来后看微信公众号的美文。昨天去爬山特别累,而且今天又是假期,所以很理直气壮地赖床。后来,看得累了,又迷迷糊糊地睡去。直到同事打电话来,才起床,同事直说我是幸福的人。虽然下雨,还是把几件外套洗了。洗完后,在刷网页,这里看看,那里看看,转眼就12点半了,出去拿菜回来,吃饭,顺便给人送饭,就这样,已经2点多了。后来看了《蓝色大门》这部青涩的校园剧。没什么特别的感触,纯粹打发时间。还没有看完,老板娘回来和我聊天,把我的美好的假期剥夺了。
       她和我说了很多她的想法,希望我怎么样。我知道她对我的期望很高,希望我死心塌地的干下去。但是我知道,我的心不在这里,我的归属感没有。我可以很用心的把我的本分工作做好,但是我一直都不喜欢被人逼迫着做什么。我知道,像我这些菜鸟,没资格谈条件,但是不代表我就无条件屈服。每一个老板都一样,给员工勾勒一个宏大的蓝图,把一块蛋糕挂得高高的,我们似乎一伸手就可以取到。其实不是,那只是一个饵,一个诱惑你卖命的饵。真的,现在特别反感,反感她觉得我有的是时间,所以我就应该24小时ON CALL。刚开始时希望,现在觉得是应该,变得多理所当然呀。(我最近内心一直很邪恶的想,如果我提出辞职,老板会不会再找到想我这样卖命的员工呢?是否只有那时,才发现,原来我的付出比收入相差那么远。)(当然这想法有那么一点自恋与自大吧)
       老板娘一再强调,她留给家庭的时间太少,所以,要把一切交给我,自己要照顾家庭。我就觉得,让我负责,除了一句信任我,难道就不应该来点实质点的东西吗?这年头,谁还会为几句话而死心塌地呢?然后她交给我一大堆任务,自己还在外面,居然告诉我她没有时间,还监督我怎样的。拜托,这是我的私人时间,不是上班时间。突然发现,自己太懦弱了,所以被欺负。心底开始恨自己,既然不想做,为什么不说不呢?现在这样发牢骚有什么用呢,谁知道呢?后来,她的一番话,让我什么心情都没有了。七点多才出去吃饭,吃完,八点。一天基本就过去了。那是心里很想哭。觉得自己懦弱,觉得被欺负,觉得难过。想找人聊天,却不知道找谁,怪谁呢?怪自己懦弱吧。很多时候,自己都不敢把自己受欺压与剥削的事和朋友说。而自己,就凭着路是自己选的,一定要坚持而坚持下来的。
       压抑的晚上,又不能找人聊天,只能把自己沉醉在散文中。心里没有痛,眼里没有泪。有的只是悲哀。哀莫大于心死。所以,一个晚上,自己没有一点精神,只是在木讷的看着。看久了,眼睛就酸涩了,但是依然没有眼泪。反而是哈欠连连,导致有鼻涕。趴在桌面上眯了很久,真想就这么睡过去。后来想想今天什么也没有做,就洗了澡把心中的不满敲下来,算是对自己的交代吧。
        本来一个人的假期,心里就特别敏感脆弱,如今好了,玻璃心碎了一地却无痕。明天还将无条件加班。。。。。。

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