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雨不大湿衣裳,话不多暖心肠

菩提本非树,明镜亦非台,本来无一物,何处染尘埃

 
 
 

日志

 
 
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“虽然我不是你的主打歌,但我永远是你B面第一首。 每一次跟你说话,都有一种说一句少一句的感觉……所以每次只能忍着慢慢说。 每一次跟你见面,都有一种见一次少一次的感觉……所以每次都希望能够望你久一点,再久一点。”虽不再百转千回,但,你给的温暖还在。

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一张假币引发的连锁反应  

2014-04-16 23:01:58|  分类: 心灵之旅 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       自从同事收到假币后,自己在庆幸的同时,也在隐隐的担忧自己哪天也会那么倒霉收到假币。毕竟假币在熟人手中接过,总有一股无法言说的意味。
       这几天一直在想,如果我收到假币,该怎么做呢?难道真的忍气吞声吗?去换回来吗?还是像同事那样,潇洒地撕烂然后当用100元买一个教训,让自己记住做事不能那么马虎,也认清一个人?我不知道为什么最近会想得那么多,难道是预感?
       今天拿着工资存进银行卡里面。所有的钱都顺利存进去了,只有一张,放了三次依然无法识别。由于赶时间,也担心是假币就被没收,所以没有在柜员机存。不过单独把钱拿起来一看,发现钱很红,色泽和平时的钱不一样。回到宿舍,细细研究,基本确认这就是一张假币。不由得想起自己的预感,也想起了“墨菲”定律。心底很悲凉,很悲凉,很想找人诉说我的难过。可是,该向谁诉说我的难过?发生在别人的身上,自己只是感慨一番,然后就没当一回事了。可是当发生在自己身上,就没那么容易释怀了。就因为这张假币,心底不知什么滋味,所以午休失眠了。
        晚上,撑着疲惫的身躯上班。刚开始一切都好好的,甚至比以往都好。后来不知怎么回事,就乱套了。不知道发了多少次火,只是觉得,为什么会这样子呢?难道自己真有那么差吗?再后来,准备下班了,可是还有一些事没有做完。同事说还以为今天可以早下班呢,哪知道还要最迟下班。所以她匆匆忙忙地完成任务就走了,独留我一人在等待。偏偏在这是,肚子刺骨那么痛,弄得我浑身无力,只想躺着好好靠一下。可惜,大多时候总是事与愿违的。这一等就是一个小时,越等,愤怒的火苗燃烧得越旺盛。肚子也越发地在叫嚣。一边等,一边火气燃烧,想到这些天受到的委屈,眼泪一下子就下来了。第一次,应该是第一次,是因为气哭的。眼泪一下来,就不再停歇了。一个人面对这窗口哭,哭这些天受到的委屈,哭自己受到的不公平待遇,哭额外多出来的工作,哭别人觉得自己无条件加班是理所当然的,哭自己那么辛苦加班换来的却是假币······有时我真的太善良了,完全牺牲自己,为他人之事而急,哪怕只得到别人只字片语的肯定,就觉得可以啦。所以现在,常让人觉得,自己就应该无条件地付出,只是因为自己是单身,因为自己有空。怎么就没有人为我想想,我需要更多的是个人空间,而不是借工作打发时间呢?
        想起这两个月,无条件加了多少班,我已经忘记了。现在居然被人说成理所当然的,一想到这,心里就气愤,眼泪也不争气地流出来。眼泪,眼泪,哭,哭,有鬼用呀。现在是不相信眼泪的。我决定了,不再那么任人欺负。该拒绝就拒绝,我知道,以后的路会更难过,但是,至少,心是坦荡的,没有委屈的。有时想到,如果爸妈知道自己吃的伙食那么差,工作那么辛苦,还要受那么多的委屈,不知道该有多心疼呢。自己就是那么傻,即使工作量再大,只要做得开心就好;即使不是那么开心,有人认同自己就好;即使没人认同自己,自己觉得对得起自己的良心就好。现在好了,所有的一切都不存在,只因自己的懦弱,只因自己一再的让步。不由得想起了今早的梦,梦回到了高考之后,自己落榜了,很想再去复读一年再考,可是家里的经济绝对没有这个条件允许我再复读的。可是,爸妈却顶着种种压力,让我重新回到明亮的教室,再做一个无忧的学生。梦境也并非完全与现实不一样,当年爸妈就是顶着各种压力供自己读书,只希望小个子的自己能有一份轻松的工作,不像别人那样,做一个流水线工人。如今,家人以为终于可以让我过上轻松的生活了,殊不知,路途坎坷,而他们自知无法再帮助我,所以再精神上给予了我莫大的支持。而自己,却让自己过得那么委屈。爸妈,我怎么对得起你呢?
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